接班的第一堂课，按照道理来说呢——
其实, 应该是由b班的副班老师, 阿毛帮我向新同学作一个引渡，这样做, 比突然来个陌生老师莫名自来熟介绍自己、又莫名自顾自开始讲课, 自我陶醉, 要使孩子们感到更加地适应。
但问题就出在, 当我和副班阿毛刚一跨进这间从外面听着就像是要爆炸飞起的吵闹教室, 认真听了他一大半警告的我、凭借着刚入职时的警惕经验和两年多的倒霉运气, 看到那绿幽幽的未知骷髅气体漂浮在b班半空时——
毒、毒气？！？！！
我本能地做出了这个预想，紧接着屏住呼吸，并且微微侧头躲过。
可还在做助教老师的年轻人就没这么幸运了。
于是, 当我听到身后传来“砰！”的一声巨响, 惊讶之余回头一看, 就是阿毛老师整只黑黢黢的豹猫直挺挺倒在地上, 长尾巴高高地翘起, 死不瞑目的模样。
而b班的学生们连这边闹得这么凶, 都没能听到上课的铃声，甚至没人注意到老师来了，他们正忙着凑成一堆，叽叽喳喳地讨论着什么。
“………”
太惨了，阿毛老师, 你真是太惨了。
看来你在班里平时真是毫无存在感, 搞成这样学生居然都没一个□□你……
我眼疾手快拨出校园急救电话的同时, 内心正默默为今后要带这种班的自己默哀，但蹲身细摸豹猫瘫痪的喉颈时，又发现，他还有脉搏！
那就不需要急救那么麻烦，我来就行。
我立刻撸起袖子，骑在在黑豹猫毛皮全部炸开的软肚皮上，给他按压了好几下绒毛肚子，做心脏复苏；又使劲掰开他的嘴，拿挂在教室门口的大吸盘拖把，攒劲儿吸出他吸入的毒气——权当人工呼吸了！
好半响，大概快用吸盘把阿毛老师的猫唇都给吸出来了，他才悠悠转醒，水汪汪的猫瞳含着两泡热泪，一睁眼，就咕叽咕叽爬起来地朝我控诉，炸开的长尾巴朝墙面一摔：“呕……这个是拖过猫屎粑粑的，您下次别直接往我脸上怼啊……！还有，您看见了吧嘉科尼老师，我就知道！他们肯定一分钟都闲不住！！！”
他说话的间头，又一个绿幽幽、闪着诡异骷髅的大气泡朝我和他迎面吹了过来。
我凝神一看，原来那些孩子兴致勃勃围在中间的，是几个正比赛打嗝的幽灵——他们正在比，看看谁打嗝打的大、打的多、打的好！
“………”
卧槽这个班真是智障爆棚了。
半蹲半坐的我心头顿时一阵无语，当机立断捂住阿毛老师喋喋不休的嘴，自己正要屏住呼吸，想忍过大骷髅嗝的过境，却发现……
游到我身边后，它竟然很害羞地绕开了我？
而且，身体在飘开的时候、还在中途放了一个爱心形状的小……小粉红屁？！
绿中带粉……
越发古怪了，这个班！
嗓子眼发痒的我把微紧的正装领带松了松，按住浑身紧绷待发，背脊微弓、想替我朝学生们哈气来个下马威的阿毛老师，眼睛扫了一圈热闹的教室。
法文不在吗？
按照他那个频繁朝我办公室跑的爱好，我以为他肯定在教室，这么说，就是真·翘课了。
唉，那个孩子……
不过，也没关系，虽说擒贼先擒王，但少了王，还有贼。
在带过一个又一个奇葩的班级后，我一直有一个非常正统且简单粗暴的授课原则。
那就是，甭提什么“和孩子打好关系才是一个成功老师的不二法门”，教学生就像是训猫，一定要先捏住后颈，该打打该凶凶，不要搞什么亲善的朋友主义，先确定你不可冒犯的绝对领导地位，如此一来，他才会乖乖认同你当老大，尝试和你处好关系——而不是可悲地就把你当做一个负责给他铲屎的铲、屎、奴、才！
尤其是，猫屎还那么臭！